Просто удивительно: сколько людей долгие годы жертвуют собственными интересами, силами, здоровьем, счастьем, в конце концов! Жизнь проходит мимо, но они продолжают безропотно «нести свой крест». Почему же они молчат?

Жертва на пьедестале

Только не пытайтесь спрашивать «в лоб» - бесполезно. В ответ услышите: «А как же иначе?», «Это мой долг», «Он/она без меня попадет» и прочие «веские» доводы. Только все это – отговорки, которые не имеют ничего общего с истинными причинами жертвенного поведения. Они кроятся гораздо глубже, нередко – в детстве, воспитании, истории семьи. К примеру, если девочка наблюдала, как мать тащит на себе весь дом, работает не покладая рук и нянчится с выпивающим папой, у нее все шансы повторить мамину модель поведения. Особенно, если она подкреплялась соответствующими установками, замешанными на чувстве долга, ответственности и жалости к «сирым и убогим». Даже если такой барышне повезет, и ее муж будет работящим трезвенником, она найдет, чем пожертвовать, не сомневайтесь. Хотя бы карьерой – ради детей и создания уютной атмосферы в доме.

Только не подумайте, что я кого-то осуждаю. И уж тем более не говорю о том, что все домохозяйки – добровольные жертвы. Ни в коем случае! Ведь дело не в поступке, не в конкретных действиях – а в отношении к происходящему. Можно чувствовать себя абсолютно счастливым, занимаясь хозяйством и воспитанием. А можно быть жертвой, сделав блестящую карьеру. Потому что человек старался не ради себя, потому что жертвовал тем, что для него действительно важно.

Как ни печально, жертвенность у нас в крови. На протяжении веков она воспевалась в литературе, прославлялась, идеализировалась. «Нельзя быть эгоистом», «Надо жить ради других», «Сначала общественное, потом – личное» - на подобных установках выросло не одно поколение. Но это вовсе не означает, что у нас нет шансов быть счастливыми, свободными людьми. Вы же не бросаетесь с топором на невежливого соседа на том основании, что для наших первобытных предков подобное поведение было в порядке вещей? Вот именно. Со стереотипами бороться нелегко, но возможно. Главное – захотеть. Правда, с хотением у жертв обычно и возникают проблемы…

Нелепо? Напротив – удобно. Любые проблемы существуют лишь до тех пор, пока они нам выгодны. И если мы не осознаем свою выгоду (а зачастую просто не желаем ее признавать), это вовсе не означает, что ее не существует.

Так, если вы заболели, то имеете право не ходить на работу; если порезали палец, не нужно готовить обед и мыть посуду; а если все свободное время «вынуждены» отдавать детям (родителям, мужу или жене, «несчастным» приятелям), значит, можно с чистой совестью отказаться от самообразования, ненавистных походов в спортзал и так далее.

Признать, что жертвовать собой выгодно, очень непросто. Ведь вместе с тем придется отказаться от ореола «мученика», «святого», «героя». Что тогда останется? Увы, ничего возвышенного и благородного.

Круговая порука

Кстати, это одна из причин, почему роль жертвы такая долгоиграющая. Но не единственная. Проблема еще и в том, что согласившись однажды на такое амплуа, человек попадает в замкнутый круг, из которого не вырваться. По крайней мере, до тех пор, пока вы не измените правила игры.


Подобную модель отношений почти полвека назад описал американский психолог Стефан Карпман. Действующие лица его «драматического треугольника» - Жертва, Преследователь и Спасатель. Все участники «шоу» зависимы друг от друга, все периодически меняются местами или одновременно играют разные роли. Кроме того, в качестве «актеров» могут выступать не только живые люди, но и обстоятельства, судьба и прочее, и прочее.

Вот, к примеру, довольно распространенная ситуация. Женщина много лет живет с мужем-алкоголиком. Она несчастлива, постоянно жалуется на жизнь, но благоверного не бросает. Понятно, что по каким-то причинам эта игра ей выгодна, но сейчас речь не о том. Подумаете, как распределены здесь роли? Кто из них Жертва, кто Спасатель, кто Преследователь? С одной стороны, она – Жертва обстоятельств, с другой – Спасатель для нерадивого супруга; он – Жертва «зеленого змия» и в то же время Преследователь своей «несчастной» жены – ведь именно из-за его вредной привычки она страдает… А теперь предположим на минуточку, что случилось чудо: муж завязал с алкоголем – закодировался или заработал инфаркт и перепугался до смерти. Happy end? Сомневаюсь. Теперь жена вполне может взять на себя роль Преследователя – станет обвинять супруга, что потратила на него лучшие годы, требовать ответной жертвы. И так до бесконечности. Внешние обстоятельства не помогут вырваться из порочного круга. Для этого необходимо отказаться от привычной роли.

На свободу с чистой совестью

Наталья десять лет прожила в гражданском браке. Последние четыре года – из жалости к своему молодому человеку. Тому патологически «не везло» с работой – то платили мало, то начальник оказывался самодуром, то требования были слишком высокими. В конце концов, он окончательно «разочаровался в жизни», «отчаялся» и большую часть времени стал проводить лежа на диване. А женщина работала за двоих. Во-первых, потому что ей было жаль этого великовозрастного «ребенка» и она искренне считала, что нельзя бросать человека в беде. А во-вторых, потому что в глубине души боялась остаться одна. Но когда она, наконец, решилась на разрыв, ситуация «волшебным образом» изменилась: не прошло и месяца, как ее бывший устроился на хорошую работу, а сама Наталья поняла: жертвуя собой, мы не можем помочь другому – лишь оказываем человеку медвежью услугу.

Как же сорвать с себя маску жертвы, вырваться из круга?

Во-первых, нужно признать, что вы, как ни печально, играете именно эту роль. И у вас на то свои причины.

Во-вторых, необходимо отказаться от сомнительной выгоды, которую вы имеете благодаря своей жертвенности. К примеру, женщина живет исключительно ради детей, у нее просто нет времени на карьеру, личную жизнь, собственные интересы. Но на самом деле, она боится сознаться в том, что дети – «прикрытие» ее неустроенности и ограниченности. Лишившись «уважительной причины», придется заняться собой или же признать собственное несовершенство – а это для нее куда сложнее, чем проверять уроки и вытирать носы.

В-третьих, надо осознать, что вы не всемогущи. Так что никаких «он без меня пропадет» и так далее. Не пропадет, если сам того не пожелает. А вот вы решить чужие проблемы не сможете, как бы ни старались. Потому что каждый способен строить лишь свою жизнь. Все остальное для нас – вне зоны доступа.

И еще: надо быть готовым пойти на конфликт. Если вы давно играете роль жертвы, окружающие наверняка привыкли к такому положению вещей. И далеко не факт, что ваша жажда свободы придется им по вкусу. Пусть вас это не пугает: люди, которым вы действительно дороги, непременно за вас порадуются, хотя, возможно, и не сразу.

А на будущее имейте в виду: предотвратить проблему гораздо легче, чем ее решить. Поэтому учитесь говорить «нет», не дожидаясь, пока очередной «несчастный» удобно устроится на вашей шее.